如心存斗志，也會激起對方的斗志；如大發(fā)脾氣，對方也不會冷靜，所以必須向?qū)κ质竞谩Ｒ坏┨拐\相待，對方就不會存有戒心，就能聽你說話。

一個朋友老和他先生吵架，稍稍了解一下他們吵架的細節(jié)就會發(fā)現(xiàn)，他們總是以“你……”的句式講話，這樣說不了幾句，吵架就開始了。

所以，我勸她，以后多用“我……”的句式講話。并且，我請她當場就她談到的一起事件做練習，試著用“我……”的句式，對想象中的丈夫講話。

她嘗試了一會兒說，做不到，她沒有辦法用這個句式講話。

為什么呢？我說，試著去覺察一下，看看有什么東西阻礙著自己，讓自己無法用這個句式講話�；蛘哒f，如果用這個句式講話，自己會有什么感受。

過了一會兒后，她說，她發(fā)現(xiàn)，每當她試著用“我……”的句式講話時，她就會感覺到很虛弱，相反，如果用“你……”的句式講話，她會覺得自己力量強了很多。

這種強，顯然是一種假象，是為了掩飾真實的虛弱感而制造出來的假象。

這個小故事，反映了我們?yōu)槭裁磹塾?ldquo;你……”的句式。因為，當用這個句式時，就意味著，不是我，而是你，要為發(fā)生的一切負責。

心的實質(zhì)是攀緣

所謂攀緣，即我們每個人的心無時無刻都在忙著建立關(guān)系，與其他事物發(fā)生點什么聯(lián)系。

其實，僅僅這樣也還好，但是，心在攀緣的時候，會玩投射的游戲。

投射，即我將我心中的某些東西扔到你身上，并認為你就是這個樣子，而實際上，這是我自己的幻覺�；蚋纱嗾f，這是我自己的特點。

例如我這個朋友，她的真相是，她覺得自己虛弱，當面對她的家庭時，她會覺得沒有把握、沒有力量，而她不喜歡這種虛弱，于是使用“你……”的句式，理直氣壯地指責先生，假若她的先生中招了，便會產(chǎn)生一種虛弱感，覺得自己好像真的不行。

看起來，她的先生似乎沒有中招，相反也會用“你……”的句式說她，要么給她講道理，希望說服她聽自己的，要么會找其他親人或朋友，向他們訴苦，你們看，這個女人多么不講道理，希望你們能看在孩子的分上勸勸她。

使用“你……”的句式時，她會很憤怒，很喜歡指責他，而他則貌似非常堅定、非常講禮貌，總是在講道理，只是，他一樣使用的是“你……”的句式，這樣一來，他講的越是漂亮，越像回事，她就越憤怒越生氣，因為他這樣講的意思無非是，你怎么就這么不通人性，不講道理，不考慮別人……

聽上去，他講的似乎是有道理的，但他一樣的是絲毫不談自己，這也是將事情的全部責任推到了她身上，而她自然不能接受，于是會爆發(fā)出更大的脾氣。

如此一來，他和她的互動方式就是一個惡性循環(huán)，他們彼此的火氣會越來越大，說的話也越來越難聽。

從火氣越來越大這一點來看，他們的投射都成功了。她試圖用“你……”的句式將自己的虛弱感投射出去，她成功了，他會產(chǎn)生這種虛弱感。但他和她一樣不喜歡這種感覺，于是也用“你……”的方式將這種虛弱感反投回去。他也成功了，她也會產(chǎn)生新的虛弱感，嚴重的時候，會覺得活著真沒意思，會想死，于是轉(zhuǎn)而用更劇烈的“你……”的句式攻擊他。

這個故事中的道理，其實也是大多數(shù)憤怒之所以會產(chǎn)生的道理。太多太多時候，我們的憤怒是一個假象，是為了防御真相而制造出來的假象。

我一個朋友惠是很容易憤怒的人。一天，在吃午飯的時候，她突然對婆婆產(chǎn)生了很大的憤怒，強忍著才沒發(fā)泄出來。

她和我談到這一事件時，我問她，這種憤怒產(chǎn)生之前，還有別的感受或情緒產(chǎn)生嗎？

這是我在談話中常用到的技巧，很多時候，我們會認為，自己產(chǎn)生了某種情緒、感受或看法，認為事情就是這么一回事，但假若試著去覺察的話，便會發(fā)現(xiàn)在這一情緒、感受或看法產(chǎn)生前，還有其他的感受產(chǎn)生。那個在第一時間產(chǎn)生的感受可以稱為“原初感受”，找到它，就可以發(fā)現(xiàn)問題的根本所在，而其他的感受、情緒或想法，多是我們自己制造出來防御這個“原初感受”的。