就像過度依賴的愛情一樣，疏離的愛情也會損害親密感、激情和忠誠，但是是以一種不同的方式——讓那些最親近的人遠離我們。

疏離：不容忽視的威脅

他們的愛情故事，令人小羨慕，可能還有點質疑，因為今天的男人們和女人們都非常警惕過度依賴對兩性關系的危害。但也許我們走得太遠了，今天我們面臨著另一種威脅：我們不親密——人們的理想是不惜一切代價獲得獨立，實現(xiàn)以自我價值為核心的個人綻放。

愛一個人？可以，但是不能太愛。結婚？也行，但要做好拔腿就走的準備。兩個人的“融合”甚至已經(jīng)被視為自我的敵人。

與ayawawa和王鵬幸福的愛情劇集相反，任菲和李強的愛情劇集上演的就經(jīng)常是疏離：任菲一個人躲在臥室里，悶悶不樂，或是在流淚；老公則在客廳里，看足球或是看電視征婚節(jié)目。任菲好像和陌生人生活在一起——她帶著職場的工作壓力回家，他不會聽，通常都是粗暴地指責她，并說“我也有壓力，未解決”；任菲感到絕望的時候，他的肩膀通常不給她；有時候任菲情緒失控有點歇斯底里了，他仿佛沒有聽到看到，甚至可以馬上睡著，“發(fā)出粗魯?shù)摹�無恥的鼾聲”……

“就像過度依賴的愛情一樣，疏離的愛情也會損害親密感、激情和忠誠，但是是以一種不同的方式——讓那些最親近的人遠離我們。”《愛的最佳距離》作者、美國兩性關系專家羅伯特•F•伯恩斯坦指出，“這是一種回避型依戀模式和只能靠自己的關系劇本。這種組合產生了保持距離的愛情模式——一種疏遠、不開心、壓抑浪漫和浪費感情的關系。”

表面的親密疏離的陷阱

伯恩斯坦總結了疏離的愛情模式的特點：真正的親密關系被表面的親密所取代，坦誠的交流被防備所取代，而激情則被機械的性行為所取代。

表面的親密——疏離的人不信任他人，意味著他/她總是選擇自我認同而不是親密感——獨立、依靠自己，而不是相互信任和分享彼此脆弱的一面。毫無疑問，疏離的人根本不知道什么叫作親密。沒有感情的付出和回饋，沒有分享，也沒有終身伴侶的感覺。

防備——疏離的人害怕與人親近，他們的溝通傾向于表面化——甚至是防衛(wèi)性的。疏離的人可能會周期性地討論一下“關系問題”，但是哪怕是這個時候，他們關注的也并不是感受，而是一些評論而不是情感。這種防備阻礙了真正的親密關系的建立。

機械的性行為——跟疏離的人做愛有時候只有生理上的愉悅，而沒有情感上的滿足……如果沒有承諾，疏離的人就會很放松，并且性生活放縱，但是當有了親密感和承諾的約束，疏離的人對于距離的需求就顯現(xiàn)出來了，而激情也就隨之煙消云散了。

過度依賴的人，設計陷阱讓別人承擔他不愿意承擔的責任和壓力，疏離的人則試圖設計一個陷阱讓對方放棄主動權，由他/她來決定兩個人的關系要保持一個什么樣的距離。每當配偶試圖講一些個人問題的時候，他/她就會故意保持距離并表現(xiàn)得悶悶不樂，這其實就是在設置一個疏離的關系陷阱。掉入了這個陷阱的配偶會慢慢地放棄控制權，并且不再講讓疏離者不舒服的事情。這樣，關系中的一些嚴重問題就被掩蓋了。