在我們眼里，“愛”和“應(yīng)該”是一對孿生子。我們愛TA，所以TA應(yīng)該按照我們愛TA的方式生存，否則，我們就會覺得失望挫敗等負(fù)性情緒出來，傷害自己，傷害他人。

在一段關(guān)系里，女孩子常常說的一句話是，“他愛我，他應(yīng)該知道我......”大家把這歸結(jié)為男女因性別結(jié)構(gòu)不同所造成的溝通障礙。但仔細(xì)想想，這些障礙并非僅僅出現(xiàn)在兩性之間的溝通中，在其他人的溝通中也一樣存在。

在我們眼里，“愛”和“應(yīng)該”是一對孿生子。我們愛這個人，所以這個人應(yīng)該按照我們愛TA的方式生存，否則，我們就會覺得失望、挫敗，憤怒，會有很多的負(fù)性情緒出來，然后傷害自己，也會不自覺地傷害對方。付出愛的人覺得委屈，被愛的人覺得被束縛，覺得莫名其妙。這就是很多人際關(guān)系矛盾的源頭。

在傳統(tǒng)的愛里，我們的潛意識會把“愛”理解為“占有”，認(rèn)為只要我們真心為這個人好，那這個人就應(yīng)該如我愛TA一樣“愛”自己。我們用愛自己的方式愛TA，并且期望對方是感恩的，至少是接受的，我們自己稱之為“為對方著想”。

2011年的暑假，妹妹過來跟我一同住，相處的那一段時間，我發(fā)現(xiàn)自己常常會對她發(fā)脾氣，有時候吃飯，等她，給她打電話一直無人接聽，我自己在這邊氣得跳腳。自己覺得很奇怪，因?yàn)�，很久以來都沒有體驗(yàn)這種難以自控的生氣了。近十年來，很少發(fā)脾氣，什么都覺得還好，能過就行，頂多也就是默默郁悶一下。

仔細(xì)回憶，對閨蜜，有時候也會生氣，雖然都能自控，但憤怒的情緒體驗(yàn)，還是會常常有。稍作總結(jié)，才發(fā)現(xiàn)自己的負(fù)性情緒多源于對愛的不合理理解。在愛里，我加入了各種各樣的“應(yīng)該”。我覺得，她們是愛我的，所以應(yīng)該要怎樣怎樣，或者我是愛她們，所以她們應(yīng)該怎樣怎樣。

現(xiàn)在要反思的是，我們在“恨鐵不成鋼”，可是鐵為什么一定要成鋼呢?我們從來都覺得自己所想，即為別人所想，按你設(shè)想的路走，確實(shí)是會比較好一些，看起來似乎也一帆風(fēng)順，你自己走過的彎路不希望自己愛的人再走，犯過的錯誤不希望愛的人再犯，我們不想自己愛的人，嘗我們所吃的苦。

出發(fā)點(diǎn)是無可厚非的，可是，當(dāng)這種占有式的愛，被表達(dá)出來的時候，常常是帶著責(zé)怪的，而當(dāng)一個人，遇到責(zé)怪的時候，本能反應(yīng)是自我防御，也就是叛逆心理，這點(diǎn)，在青春期的小孩里最為常見。而當(dāng)被愛者有了本能的抵抗反應(yīng)時，施愛者便會覺得委屈，或者當(dāng)被愛者沒有感恩的反應(yīng)時，施愛者便會失望。

仔細(xì)想想，這便是愛和被愛者之間最大的鴻溝。也是很多人際關(guān)系矛盾的根源，其中，以家庭親子關(guān)系中最為常見。父母對子女的愛是世界上毋庸置疑的存在，可是仔細(xì)聽聽，是否大部分的孩子在大部分的人生里，會懂得感恩和承接父母的愛?這其中，施愛者應(yīng)該反思的是，你的愛是讓被愛者作為獨(dú)立的個體成長，還是你只是把自己的期望加入了被愛者的身上，用你對自己的期待去要求被愛者，用你覺得好的方式去愛被愛者。

任何的感情，都不能改變你們都是獨(dú)立個體的事實(shí)，既是獨(dú)立的個體，就應(yīng)該尊重對方看不到我們所看到的東西，要學(xué)會理解差異，嘗試感受這種不同。這樣，我們的愛，才可以獲得健康的成長。愛著的人，才能更輕松的生活。所以“愛”，要遠(yuǎn)離“應(yīng)該”，否則，就成了希特勒式的強(qiáng)權(quán)。這樣的強(qiáng)權(quán)，若不是傷害對方，便是以壞情緒的形式傷害自己。