當(dāng)愛人間在吵架時，很容易會出現(xiàn)吼叫的現(xiàn)象。心理學(xué)漫談雖然兩個人站的很近，但是心的距離變遠(yuǎn)……

“吼叫”并不是一個令人愉快的詞，不少夫妻都反感地表示：我們從來不會在家里大吵大鬧。但是，朗克爾所謂的“吼叫”，并不完全等同于“大吵大鬧”，而是指“發(fā)生沖突時，夫妻雙方表現(xiàn)出的不冷靜、不理智和不成熟行為”……

“我的妻子不理解我，只會大吼大叫”，“我的丈夫永遠(yuǎn)像聽不懂我在說什么”……這樣相互抱怨的次數(shù)多了，夫妻之間的爭吵無法避免，甚至?xí)��?dǎo)致戰(zhàn)爭進(jìn)一步升級。有鑒于爭吵巨大的殺傷力和微乎其微的建設(shè)能力，美國婚戀情感心理專家哈爾-朗克爾和珍妮-朗克爾夫婦提出了“零吼叫”的新理念，但是與那些建議“多多關(guān)注對方的需求”的情感專家們不同，朗克爾夫婦指出：在面對沖突時，應(yīng)該保持冷靜，首先要關(guān)注和直面自己的需求，才能找到解決“吼叫”的辦法。

冷戰(zhàn)也是一種“吼叫”的方式

“吼叫”并不是一個令人愉快的詞，不少夫妻都反感地表示：我們從來不會在家里大吵大鬧。但是，朗克爾所謂的“吼叫”，并不完全等同于“大吵大鬧”，而是指“發(fā)生沖突時，夫妻雙方表現(xiàn)出的不冷靜、不理智和不成熟行為”，心理情感專家總結(jié)出五種常見的“吼叫”形式。

第一種當(dāng)然就是大吵大鬧，這也是感情用事最常見的表現(xiàn)。“這種做法看似咄咄逼人，實(shí)際上其主要目的卻是為了自我防守。我們以為受到伴侶某種形式的攻擊，為了保護(hù)自己才不顧一切要阻止這種攻擊，從而避免痛苦。”

第二種是夫妻冷戰(zhàn)。“一方面，我們渴望與伴侶建立親密的關(guān)系;但另一方面，我們擔(dān)心遭受痛苦。久而久之，這種狀況會讓人變得難以忍受，最終發(fā)展為感情用事的第三種表現(xiàn)形式。”

第三種，就是切斷與對方的聯(lián)系。在這種情況下，夫妻雙方均一反常態(tài)地遠(yuǎn)離對方。他們往往一廂情愿地認(rèn)為，切斷與伴侶的聯(lián)系就能改善自己的生活。問題是這種做法不起任何作用，因?yàn)榍袛嗯c伴侶的聯(lián)系之后既不可能完全將他排斥在自己的人生之外，也不可能得到所期望的感情解脫。

第四種，一方事事操心，另一方不管不問。造成這種現(xiàn)象的原因不一而足，但是它們無疑是對自己焦慮情緒的一種消極反應(yīng)。如果承擔(dān)責(zé)任過多的那一方開始感到厭倦了，他會心懷怨恨，接著就是嘮叨和抱怨，然后便是消極抵觸。最后，各種“吼叫”的表現(xiàn)形式將會陸續(xù)出現(xiàn)。

第五種“吼叫”，是將第三方卷入夫妻沖突之中。比如發(fā)生摩擦?xí)r，妻子會打電話給母親或朋友，向她們抱怨丈夫;再比如，一對夫婦發(fā)生爭吵時，除了孩子的問題，其他什么事情都可以忽略。

認(rèn)清戰(zhàn)爭的“爆炸點(diǎn)”所在

特蕾西和馬克結(jié)婚11年，有個問題始終困擾著特蕾西。“不管做什么事情，他從來沒有按時過。他經(jīng)常告訴我，他會在6:00回來吃晚飯，然后等到6:45才開車回來。我知道他需要打理生意，有時候說不定會有什么事情，但是有必要天天都這樣嗎?難道他就不能打個電話，告訴我他可能晚一點(diǎn)兒回來，好讓我心里有數(shù)?每逢出現(xiàn)這種情況時，我總是強(qiáng)壓怒火，實(shí)在忍不住的時候就會偶爾發(fā)作一下。”

朗克爾將可能引起“吼叫”的導(dǎo)火索分為六種情況，包括：時間問責(zé)、小家庭之外的大家庭(如婆媳關(guān)系問題)、家庭財務(wù)、家庭管理、孩子培養(yǎng)、夫妻“性福”等。特蕾西對丈夫的抱怨，明顯屬于第一種情況。

朗克爾分析說：在這個問題上，特蕾西最需要的不是時間，而是尊重。盡管馬克并非有意拖延時間，但是在特蕾西看來，他的做法顯然是在傳遞這樣一則信息：我的時間比你的時間更加寶貴。然而問題的關(guān)鍵卻遠(yuǎn)不在此。由于特蕾西總是盯著馬克不放，認(rèn)為他無法對自己的行為做出合理的解釋，所以便會對他拖拖拉拉的習(xí)慣心生怨恨。

反之，如果特蕾西能夠轉(zhuǎn)而關(guān)注自己在進(jìn)行時間安排時的責(zé)任，她就不會再感到無能為力。“我們可以看到，無論馬克會怎樣做，特蕾西并沒有按照原定的計劃行事，當(dāng)馬克沒有按時回家時，她就會一再推遲晚餐時間和孩子們的就寢時間。那么還有什么理由能夠讓馬克自愿做出改變嗎?”

朗克爾建議特蕾西，首先要勇于向馬克袒露真實(shí)的自我，讓他知道她心生怨恨的真正原因，并且強(qiáng)調(diào)馬克總是拖拖拉拉讓她感到自己毫無價值;接下來，特蕾西要觀察馬克的反應(yīng);最后，無論馬克是否配合，她都要首先改變自己，遵循自己制定的的時間表。

特蕾西開始溝通，馬克這才意識到他的拖拉給妻子造成多大的困擾。以后，當(dāng)馬克能夠趕回家中吃晚飯時，他就會按照工作進(jìn)度，把時間說得稍微晚些。這樣一來，馬克就有了一個緩沖時間，因此他總是能夠按時甚至經(jīng)常提前回家。

朗克爾總結(jié)說，無論是因何種原因而身陷時間戰(zhàn)火之中的夫婦，他們要做的就是認(rèn)真理解兩條看似相悖的原則：其一，你所有的時間安排需要向伴侶負(fù)責(zé)，即明確告知對方你的時間表，雙方取得一致意見;其二，要對在時間安排上所做的所有決定負(fù)責(zé)，即無論對方能否配合，你都要按照計劃行事，不要讓對方的變化改變了你的全盤計劃，然后再去抱怨對方。

男人如何做好“雙面膠”

布倫特和詹娜結(jié)婚四年，但他的媽媽貝蒂卻從未認(rèn)可過這個兒媳婦。詹娜曾經(jīng)非常努力地接近貝蒂，但沒有收到明顯效果，更讓她感到生氣的是，布倫特怎么也不愿意承認(rèn)他母親存在缺點(diǎn)，他總是為貝蒂的滿腹抱怨和傲慢態(tài)度尋找借口，并且告訴詹娜說：“她只是關(guān)心我們，沒有別的意思。你就別太介意了。”

雖然朗克爾曾開玩笑地建議所有夫妻“把親戚從你們的婚床上趕下去”，但也承認(rèn)“一張婚床上不是兩個人，而是六個人，甚至更多”的事實(shí)。以布倫特的婚姻為例，朗克爾分析說：首先，布倫特沒有做到走出童年的家庭關(guān)系，并走進(jìn)婚后的家庭關(guān)系。布倫特認(rèn)為，在他向詹娜替母親辯解時，完全是出于好意。

在他的心目中，他一直很尊重他的母親。但是當(dāng)他進(jìn)行了一番反思以后，很快發(fā)現(xiàn)自己“與其說是尊重母親，不如說更加在乎是否能夠得到她的認(rèn)可”。正是這種擔(dān)心讓他難以走出童年時期的家庭聯(lián)系，從而建立起新的家庭。

其次，布倫特一直在努力扮演著一個調(diào)停人的角色，這仿佛是詹娜和貝蒂之間的一場拔河比賽，但與這場比賽關(guān)系最大的卻是布倫特本人。因?yàn)樗�總是兩面討��，結(jié)果卻發(fā)現(xiàn)誰都不高興。

“在這件事情上，行為最不成熟的還是布倫特自己。他仍然沒有走出童年時代的家庭關(guān)系，并且總是奇怪為什么詹娜有時候會把他當(dāng)作小男孩一樣對待�，F(xiàn)在他明白了，如果要打造美滿幸福的婚姻關(guān)系，就必須將他與詹娜的關(guān)系置于母子關(guān)系之上。事實(shí)上，他所要做的不是促進(jìn)詹娜和貝蒂之間的關(guān)系，而是公開對妻子表示支持，并且在私下里鼓勵詹娜，讓她自己解決與貝蒂之間產(chǎn)生的摩擦。”

運(yùn)用“零吼叫”原則，當(dāng)貝蒂再次抱怨詹娜缺乏育兒經(jīng)驗(yàn)時，布倫特抓住時機(jī)與媽媽進(jìn)行了一次談話：“我真的很感激你能過來幫忙。我覺得你精明強(qiáng)干，尤其是在照顧小孩的時候格外熟練，這真是一件了不起的事情。不過，我認(rèn)為如果你能夠讓詹娜和我依靠我們自己，而且也只有讓我們多承擔(dān)一些責(zé)任，有一天我們才會變得像你一樣精明強(qiáng)干和富有經(jīng)驗(yàn)。在我看來，這才是你對我們最大的幫助。”以這種方式，劃清了媽媽和自己小家庭的界限。