我記不得那個男嘉賓的名字了，其實也不用特別說明是誰，這樣的表達無論在舞臺上還是在生活里，你一定都不陌生。他說，“我認為愛不是索取，而是奉獻，就是為你所愛的人的幸福奉獻你的全部”。

當時很想問他，如此偉大而美妙的愛，你能不能給我呢?忍住了，我怕他聽了會很詫異，更糟糕的話，或許會感到被無聊地唐突。他會怎么回答呢?“抱歉，但是我并不愛您，您并不是我所愛的人。”是嗎?

愛的真諦到底是奉獻還是索取，沿著這種邏輯去思考愛情，恐怕會百思不得其解，因為這個問題本身就是“錯”的，它是浪漫的愛情跟我們不甘寂寞的理性開的小玩笑。

將愛情神性化的人可能更多地認為，愛是一種奉獻。抽象地討論“博愛”，或許勉強能維護住這個觀點，但面對一樁具體的愛情時，很快就會發(fā)現(xiàn)，在你只愛這個人、不愛那個人的背后，或者說，在你只對這個人奉獻，而不對那個人奉獻的背后，一定另有奧妙。這奧妙便是，你對這個特定的對象的奉獻使你愉快、滿足因而心甘情愿。舍此奉獻，你的滿足也無從談起。

有些人關于人際之間相互滿足的常識是狹隘的，他們以為這是一種零和關系，即甲從乙那里獲得的滿足越多，乙的付出、奉獻或曰犧牲也就越多。然而，親密情感在雙方的所謂奉獻與索取中為什么不可以體現(xiàn)為一種共贏的邏輯呢?即甲從乙那里獲得滿足的過程恰好是甲滿足乙的過程，雙方的需要與滿足恰成互補，而不是“獻”與“取”這一類多少帶有輸贏得失的判斷的概念。

如果有人在愛的奉獻中從來沒有過自我滿足感，而是一味承受著剝奪的感覺，接下來便有兩種比較大的可能性：一是他會否定和漸止這種愛，二是在沉沒成本漸大而不忍和不能放棄下，這種愛日漸走向怨恨交織的畸形和變態(tài)。

既然世俗的男女之愛實質(zhì)上也是一種相互補足所產(chǎn)生的強烈吸引，那么，女人在愛中找什么滿足?