夫妻吵架有一個共性，就是夫妻從自己的原生家庭帶來了一些負性假設，因為這些認知上的偏差，導致互相誤解和爭吵。

那么，什么是負性假設呢?舉個例子，比如一個妻子每天操持家務，丈夫工作一天回到家，什么都不想干。妻子就會想：“你什么都不幫我干，說明你不愛我。”于是妻子說：“我都干了一天的活，你什么都不干啊?”丈夫會覺得自己不被理解，說：“我也累了一天了，你怎么就不體諒我呢?”

在這段溝通里，妻子的假設是：“你不愛我。”丈夫的假設是：“你不理解我。”于是，交流出現障礙，夫妻開始吵架，有時還會越吵越離題，越吵越厲害。

那么，夫妻的這些負性假設是從哪里來的呢?原來，這些假設與夫妻的原生家庭有很大的關系。比如妻子可能在原生家庭里就沒有得到父母充分的愛，因為這些愛的缺憾，她人生的主題就成為“你到底愛不愛我”。其實妻子是想得到丈夫的愛的，她的本意并不想吵架，可是她又有一個前提假設：“你像我的父母一樣不愛我。”于是她帶著這種假設看丈夫，丈夫的所作所為都被她理解成“這說明你不愛我”，于是吵架不可避免。

可是丈夫并不理解妻子這些復雜的心理活動，他可能小時候在家里就不被認可和理解，長大后一直尋求被理解、被接納，可是在妻子這里，他會感到自己原本沒有那個意思，妻子非要那么想，于是感到自己的本意被誤解。他的表達方法是：“那我也累了一天了，你怎么就不體諒我呢?”丈夫想得到妻子的理解，可是表達的方式卻是指責妻子不理解他。女人沒有愿意聽丈夫指責的，丈夫指責妻子不理解他，會被妻子感知為“老公不愛我”，于是陷入下一輪惡性循環(huán)。

要想打破這個惡性循環(huán)，夫妻雙方首先要識別出自己的負性假設，一旦自己出現負性假設，習慣性又要吵架時，就要提醒自己：“這是我自己的想法，對方可能本意并不如此。”還可以向對方核實：“你是不是這么想的?”很多情況下，核實的結果都會證明自己誤解了對方。