幸福的愛人，各有各的不同，但他們的關系總是雙方相互共同作用而形成的。如果一個人無法成為他希望成為的人，就會本能地和自己理想中的人接近。比如，你希望成為一個充滿力量和精力的人，但由于各種原因，你沒有表現(xiàn)出這類特質(zhì)。所以，你十分崇拜具有這些特質(zhì)的伴侶。“有些雙方互動非常好，但有些則會起到破壞性作用。”克里斯蒂娜說，假如一對愛人彼此依賴的并不是對方完全具備的東西，這種情境會令雙方都不開心。

愛人者的“達芬奇密碼”

如果你發(fā)現(xiàn)自己總是充當被處罰而不是收獲的角色，有沒有改變的可能呢?田媛，33歲，她在情感關系中就是“愛人者”。她和一名已婚男子在一起有9年了。3年前，這位男子與他妻子離了婚，但是，盡管田媛非常希望，他們還是沒有生活在一起�？商镦抡f自己無法離開他。

“我全心全意地愛著他，”她說，“我不停地努力讓他感到快樂。但是我憎恨他的優(yōu)柔寡斷。每一次我們親近一點，他就連忙跑掉，消失一段時間。這讓我感到十分不安全。我應該結(jié)束這種關系，但我做不到。”

田媛是一個富有魅力的幽默女人，可她為什么會有如此表現(xiàn)?心理學家將田媛的這種原因歸結(jié)為她童年家庭的影響。“相愛的方式，大體上暗示了人們幼年被養(yǎng)育的狀況。”

在一個父親很強勢、很具攻擊性的家庭中長大的孩子，作為一種生存方式，他/她可能就學會了安撫、緩和與崇拜，而不是挑戰(zhàn)。如果我們總是不成比例地去愛別人，就會把這種較低的自我價值感長久地固定成一種模式。假如過去我們有生病、苛刻或是貧窮的父母，我們就會表現(xiàn)得像一個愛的付出者，因為害怕懲罰或者渴求關愛——這是一枚硬幣的兩個方面。

我們使自己習慣于付出關愛，而在后來的親密關系中，我們也無意識地選用同樣的角色。我們阻止自己接受愛，是因為從未經(jīng)歷過滿足自己的需要，或是看重自己的價值。幾乎每一個愿意施予愛的人，隔一段時間都會收起他/她的愛。

心理學家和咨詢師簡尼特·瑞波斯坦(Janet Reibstein)向超過200對夫妻作過訪談，并出版了《男人與女人保持愛的故事》一書。她說：“愛人者擁有離開或是要求更多的選擇權(quán)，對于愛人者來說，跳出回報——懲罰怪圈的唯一出路就是走得遠遠的。”