不要處處針對對方

無前提的接受是一個信念。一段健康的婚姻是需要在雙方愿意下才可互相爭辯。例如：我會容許我的小女人做一些她開心的事。這些說話的立場有可能降低對方的地位及造成傷害。假如你的伴侶天天也穿戴浴衣，懶洋洋的在看電視，而你一句說話也沒說、沒問，這樣你便沒有把資金投放在伴侶的幸福上。可能他心情不好、可能他病了、可能他只是懶惰。不管如何，你的沉默沉靜是多么令他感覺到你的不在乎。不是只有你才有權利要求別人，你也有義務去知足對方的要求。

你和你的伴侶都變成了變形蟲

結婚并不是代表將兩個獨立個體變種為一個有相同愛好、朋友圈子的人。假如你是和伴侶一起做所有的事情，那便大錯特錯了。 Shechtman 指出，假如你不批準伴侶過自己的糊口，最后他便會變得輕易憤怒。假如你對伴侶的糊口過份感愛好，或想知道每一個的細節(jié)，他會由于感到被人干涉干與私糊口而有窒息的感覺。真正的親密關係是雙方都能擁有自己的糊口，或是有私家空間，而不是兩人共同糊口。

一方對另一方無私地付出

Shechtman 說了一個故事：一個心臟外科醫(yī)生，有一個對他無私付出的太太。他倆在醫(yī)學院熟悉，結婚后太太留在家中照顧孩子，為他預備色香味俱全的飯菜，有時更會自制一些心形的冰塊。怎料，有一日，醫(yī)生與一個頭發(fā)蓬松、衣衫不整的一個女攝影師在路上爭馬車，被她嚴肅批評后卻與她戀上，繼而離開太太。為甚么會這樣呢?由于他覺得那位攝影師很有趣。

Shechtman 表示無私的付出是一件煩悶的事。他以為醫(yī)生只要禮聘一個管家或廚師便可為他處理家務、帶孩子或預備膳食。感謝打動付出無私的愛的人是不能代替一個刺激的伴侶，亦同時失去建立自己糊口的機會。

事事以孩子為中央

一般夫婦都很輕易以孩子為中央，但緊記切勿這樣做。有不少父母忙于帶孩子去訓練足球、學舞蹈或周日帶他們參加派對，但實在這會使夫妻在不知不覺間產生了一種疏離的感覺。華盛頓大學社會學系教授 Pepper Schwartz 以為，即使孩子還小，夫妻間也應有私家時間。你可以和伴侶約法三章，例如大家還沒有自己的時間時不談孩子、在房間內不談孩子等。

伴侶間欠缺有意義的對話

你以為一句“你本日過得怎樣?”或用統(tǒng)一語氣說出一連串的流動、用刺耳逆耳的聲音投訴伴侶等，是一些有意義的說話嗎?假如是的話，你便不理解何謂溝通了。Argov 提議可以用一個開玩笑的方式和伴侶說話，例如嘲弄一下他或用活潑但甜美的聲音和他說話。除了要留存一些對你很重要的事外，其余的都可以蜜意地說出來。由于若果你進步了他的地位，他會相信他是被尊重的。

大部門的危機指標固然很不同，但它們都是基于統(tǒng)一個因由--拋卻。假如你對伴侶缺乏關懷而又不能成為一個有趣的伴侶、假如你不挑戰(zhàn)他所做的一切，假如你不能與他在情感上有好好的溝通，你可能只是一個沒趣的同房。拋卻伴侶是測試關係的第一步。