愛有三種層面，其中之一是倚賴，大部分人經(jīng)驗到的都是這一種。丈夫倚賴著他的太太，太太倚賴著他的丈夫，他們相互利用，相互控制，相互占有對方，將對方貶為日常生活用品。世上所發(fā)生的愛百分之九十九都是這個狀況，這正足以說明為什么原本能夠打開天堂之門的愛，卻變成只打開了地獄之門。

另一個可能是發(fā)生在兩個獨立的人之間的愛，這種愛偶爾才出現(xiàn)一次，但仍有痛苦，因為總有沖突在其間，沒有彈性的空間，兩個人都是那樣地獨立，沒有人準備要妥協(xié)，沒有人愿意為另一個人做調(diào)整。

詩人、藝術家、思想家、科學家這些人，他們有著獨立的靈魂，至少從他們心理的這部分來看，要和他們一起生活就是不可能的，他們算是古怪的一群人。他們讓別人自由，然而那個自由看上去更像是漠不關心，一副滿不在乎、好象凡事都無所謂的樣子。他們讓別人有獨處的空間，關系對他們來說似乎只是很膚淺的東西，他們害怕與別人走得太深，因為他們愛他們的自由更甚于愛，并且他們不打算做任何妥協(xié)。

第三種可能的層面是互賴，這種發(fā)生非常罕有，可是當它發(fā)生的時候，凡間就變成了天堂。兩個人既不獨立也不倚賴，而是在一種高度的同步狀態(tài)之中，仿佛是為對方在呼吸，仿佛是住在兩個身體里的同一個靈魂。當這樣的情形發(fā)生時，愛就發(fā)生了。這才是叫愛，另外兩者并不是真愛，它們充其量是一種安排，不管是社會的、心理上的、生理上的，怎么說都只是一種安排，第三種層面是心靈的。

學習無條件的給與

路易斯(c.S.Lewis)將愛劃分為兩種：「出于需要的愛」(need-love)跟「贈與的愛」(gift-love)。人本心理學之父亞伯拉罕·馬斯洛(Abraham Maslo)他也將愛劃分成兩種，第一種叫「出于匱乏的愛」(deficiency-love)，第二種叫「存在的愛」(being-love)，這其中的差異很值得探究。

「出于需要的愛」與「出于匱乏的愛」是對別人的倚賴，這種愛是不成熟的，事實上，那不是真正的愛，那是一種需要。你在利用別人，你將別人看成手段，你利用、你操縱、你控制，你貶低了別人，你幾乎毀了人家，而人家也對你做一模一樣的事情。

另一個人試圖操縱你、占有你、利用你，和你利用另一個人一樣是沒有愛的做法。這愛看起來象愛，實際上是個贗品�？墒沁@樣的事情發(fā)生在百分之九十九的人身上，因為你人生中關于愛的第一課是在童年時期學到的。

小孩自出生之后就倚賴著母親，他對母親的愛是一種「出于匱乏的愛」他需要母親，沒有母親他無法活下去，他愛他的母親，因為她關系到他性命之維系。其實這不是真的愛，他可以愛任何呵護他的女性，只要她能愛上他，幫助他生存下去，滿足他的需要。母親像是他所吃的食物一樣，他不但從她身上得到奶水，同時也得到愛–愛也是一種需要。

許多人一輩子都表現(xiàn)得幼稚，他們永遠長不大，年齡上變大，但心智卻沒跟著長大。他們的心態(tài)也依舊是不成熟的，總是在索求愛，就好象是對食物的需求一般。

當一個人開始愛，而且不是出于需求的時候，他就是成熟的人。他開始流動、分享和給予，兩者所著力的點不同，前者是在于怎么得到更多，后者在于如何給予，如何能給得更多，而且是無條件的給予，這正是他長大、成熟的體現(xiàn)。

一個成熟的人是能夠付出的人，也只有成熟的人才能付出，因為只有成熟的人才擁有，當愛不是出于倚賴的時候，不管有沒有別人在你都能愛，這樣的愛就不是一種關系，那是一種存在的狀況。

當一朵花綻放在深山里的時候，沒有人去欣賞它，沒有人知道它的芬芳，想想這朵花會如何?沒有人經(jīng)過它，對它贊嘆一聲「啊，真美!」沒有人品嘗它的美、它的快樂、沒有人分享這一切。你想這朵花會如何?它會凋謝?它會難過?它會驚慌失措?它會尋短見?它徑自綻放，繼續(xù)地綻放，有沒有人經(jīng)過都無關緊要，它會不斷地將香氣散播到風中，將喜悅分享給神、整體。

當我一個人的時候，我的愛跟我與你同在時一樣，因為我的愛并不是由你來決定的，如果是那樣的話，當你走之后，我的愛也會不是了，并不是你在拉走我的愛，是我在對你分享我的愛。這是「贈與的愛」，這是「存在的愛」。

我并沒有完全同意路易斯跟馬斯洛的看法，首先他們稱為「愛」的愛并不是愛，那是一種需要，需要怎么會是愛呢?愛是一種奢華的享受，一場豐盛的饗宴，愛有如此豐沛的生命力在其中，使你不知該拿它怎么辦才好：于是你只好分享。

你心中有許多首歌，你必須將它們唱出來，不論人家是否聽到，假如沒有人聽，你一樣得唱你的歌、跳你的舞。別人可能聽到，也可能錯過，但對你來說，你徜徉在洋溢的歌聲中。

河水并不為你而流動，無論你在不在，它都會流動;它并不為你的口渴而流動，它只是流動著，你可以透過它而解渴，也可能錯過，只視你自己而定。河水并不真的為你而流，它只是流著，你能喝到水只是一個偶然，它能滿足你的需求只是一個偶然。

有倚賴就會有痛苦，每當你倚賴別人的時候，你會覺得難受，因為你自己變成了奴隸，然后你就會以一些微妙的方式來報復對方，因為他施加了力量在你身上，但你卻不得不倚賴他。沒有人喜歡別人強施力量在自己身上，也沒有人喜歡倚賴別人，因為倚賴會扼殺自由。

愛無法在倚賴之中流動，因為愛是一種自由的存在，她需要空間，需要絕對的空間，別人不能侵犯這個空間，因為她非常的纖細脆弱。

當你倚賴的時候，別人就一定會控制你，你也會試圖去控制別人，這就是發(fā)生在所謂情侶之間的沖突，他們是親密的敵人，總是處在沖突之中。先生與太太，你看他們在做什么?能夠愛是很稀有的事：沖突是一種慣例，而愛則是例外中的例外，但他們用一切可能的方式在控制，甚至用愛來控制。

做先生的被太太要求做某件事，他會拒絕，卻不是拒絕得理直氣壯，她身處在悲傷的深淵：心不甘情不愿地付出，只是為了要你圍著他搖尾巴打轉。女士也是同樣的情形，當丈夫有所求于她時，女士會說她累了，說她公司里有太多事要處理，她工作量太重，必須睡覺去了。

要操縱他人有兩種方式，其中之一是讓另一個人得不到你，令他愈來愈渴求你，所以他會愈來愈倚賴你。通常女人比男人更常使用這個手腕，因為男人本來就居于權力的優(yōu)勢了，他不必用一些似有若無的方式來讓他顯得有力量，他本來就是了。他是賺錢的人，那便是他的力量：就體力來說，他也比較強壯。