一大早，我就收到了署名小暉的短信———“我沒(méi)有什么特別的遭遇和經(jīng)歷，但是我心里有一些很獨(dú)特的想法。我想告訴你。”小暉的短信簡(jiǎn)單而干練，憑直覺(jué)，她的故事一定很有意思，很有特點(diǎn)。

早在幾年前，周圍和我年齡相仿的朋友同事同學(xué)就紛紛踏上了紅毯，成了某個(gè)男人的新娘，之后她們又接二連三地為人母。我呢，至今依然孤身一人�？陀^地講，我的相貌雖然夠不上閉月羞花，但是絕對(duì)對(duì)得起觀眾。

大學(xué)時(shí)，我曾經(jīng)被男同學(xué)稱為班花，所以說(shuō)長(zhǎng)相應(yīng)該沒(méi)有什么問(wèn)題。我的性格溫柔敦厚，開(kāi)朗活潑，為人比較厚道，身邊朋友很多，每個(gè)月突破百元的電話費(fèi)中，大部分都用作朋友之間的聯(lián)絡(luò)交流了。我的工作能力也還算行，不到8年時(shí)間，就從一個(gè)普普通通的公司職員升至業(yè)務(wù)主管，手下管理近百人。

薪水與同齡人相比也算高的，而且貸款買了房。我出身于書(shū)香門第，做醫(yī)生的父親和當(dāng)教師的母親均已退休，現(xiàn)在在上海和我哥哥一起生活，從家庭出身和所受的教育來(lái)看，我自認(rèn)為還是比較有教養(yǎng)的。綜合這些在世俗的眼光中很重要的個(gè)人條件，我應(yīng)該還算可以吧!

記得上大學(xué)時(shí)，同班同學(xué)半開(kāi)玩笑半認(rèn)真地給我打過(guò)94分的綜合素質(zhì)分。說(shuō)這些我并非夸耀自己，也不是自命不凡，我只想借此說(shuō)明，我不結(jié)婚并非是因?yàn)樽陨項(xiàng)l件太差而“無(wú)人問(wèn)津”。那么人們自然會(huì)想到，是不是因?yàn)槲业囊�求太高�?其實(shí)也不盡然，從小到大，我都是一個(gè)很現(xiàn)實(shí)的人，雖然也夢(mèng)想過(guò)白馬王子，但是我知道那只是女孩子心中一個(gè)綺麗的夢(mèng)幻。我只想和一個(gè)愛(ài)我的、我也愛(ài)的人共度一生。

說(shuō)到這里，想象力豐富的人難免猜測(cè)：你該不會(huì)是個(gè)“同志”吧?我可以很肯定地說(shuō)，我的確有不少的同性朋友，但是我對(duì)她們沒(méi)有一絲一毫的想法和興趣。既然這也不是那也不是，那么至今依然單身恐怕就只有一個(gè)原因了———有病，心理疾病，或者名曰結(jié)婚恐懼征或者其他類似的毛病。我也不知道是不是這樣，但是應(yīng)該有一定的道理吧!

周圍同齡的單身朋友從越來(lái)越少到今天幾乎就剩我一人，我的心情從最初的不屑到緊張、著急，再到麻木，然后是現(xiàn)在的矛盾和迷茫。從我的內(nèi)心變化來(lái)看，當(dāng)初我還是很渴望有一個(gè)愛(ài)人，有一個(gè)溫暖的家的，否則我應(yīng)該始終是心如止水。雖然我不希望自己有心理疾病，但是如果真是那樣，我也絕對(duì)不回避�，F(xiàn)在，我只想把我的經(jīng)歷和內(nèi)心最真實(shí)的感受說(shuō)出來(lái)，請(qǐng)大家?guī)椭�我分析分析�?/p>

從小我沒(méi)有在父母身邊長(zhǎng)大，父母工作太忙，我是和爺爺奶奶一起生活的，直到小學(xué)4年級(jí)才回到父母身邊。當(dāng)時(shí)爺爺奶奶都已經(jīng)是70多歲的人了，只能勉強(qiáng)照顧我的吃飯穿衣。所以從小我就明白一點(diǎn)，一切都必須靠自己。因此，我的自立能力、獨(dú)立性以及堅(jiān)強(qiáng)自信的個(gè)性遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過(guò)了同齡人。

小時(shí)候沒(méi)有人告訴我月經(jīng)是怎么回事，然而我第一次初潮時(shí)竟然一點(diǎn)也不驚慌;16歲時(shí)，第一次收到同班男孩的情書(shū)，我同樣很冷靜很從容地面對(duì);考大學(xué)時(shí)，我獨(dú)立填寫了高考志愿。后來(lái)，我離開(kāi)父母到外地上大學(xué)，學(xué)校里的同學(xué)大部分是本地的，周末基本上都回家了，還有一些出去玩了，常常是偌大的樓道里就我一個(gè)人，但是我一點(diǎn)兒也不害怕，竟然還樂(lè)得清靜。

起初，爸媽會(huì)定期給我寄來(lái)足夠的生活費(fèi)，到了大一后期，我就拒絕接受父母寄來(lái)的錢了，因?yàn)槲乙幌伦痈闪藘煞菁医蹋�賺�?lái)的錢已經(jīng)夠我自己花銷，雖然不能大手大腳地花，但是我喜歡自食其力的感覺(jué)。從大四開(kāi)始，我就不要任何報(bào)酬地在一家單位工作，很多人不理解，說(shuō)我傻，事實(shí)上我是在實(shí)習(xí)，我是為畢業(yè)后的就業(yè)做準(zhǔn)備。果然，由于我出色的表現(xiàn)和工作能力，沒(méi)費(fèi)任何周折，畢業(yè)后順利留在了那家單位。我的事業(yè)前程似乎一切順利，然而天有不測(cè)風(fēng)云，就在畢業(yè)前夕，我遭遇了感情上的重創(chuàng)，我和相愛(ài)兩年零三個(gè)月的男友分手了。

男友是個(gè)相當(dāng)出色的人，功課好，能力強(qiáng)，研究生在讀時(shí)，他就和導(dǎo)師一起做了好幾個(gè)有影響的課題。我和他由于彼此欣賞才走到了一起。他研究生還沒(méi)有畢業(yè)，北京一家私企就和他簽訂了5年合同。我畢業(yè)前，他隔三岔五打電話給我，要我畢業(yè)后一定到北京去，他會(huì)給我聯(lián)系到滿意的工作。畢業(yè)前夕，他甚至專門飛回西安，動(dòng)員我放棄這邊的工作，一起和他去北京發(fā)展。

其實(shí)我已經(jīng)再三分析了自己面臨的處境———北京那邊的工作一點(diǎn)也不適合我，我不喜歡。如果去北京，我就等于舍棄了自己的事業(yè)。當(dāng)然也有收獲，那就是能夠和他在一起。還有一層原因讓我拒絕了男友的要求，因?yàn)槲覍?duì)這邊的工作已經(jīng)很熟悉，而且很滿意，我自認(rèn)將來(lái)會(huì)有所作為。按現(xiàn)在的就業(yè)狀況，能夠找到一個(gè)滿意可心的工作是很不容易的。當(dāng)然，放棄和男友在一起的機(jī)會(huì)肯定是痛苦的，我倆得忍受兩地分居和相思之苦，未來(lái)的日子很難把握。權(quán)衡再三，猶豫再三，我還是決定為了自己今后的人生和發(fā)展，放棄北京。

因?yàn)樵谖业挠^念里，人生的道路只能靠自己去開(kāi)創(chuàng)，雖然現(xiàn)在在很多女人的觀念里認(rèn)為干得好不如嫁得好，但是我依然堅(jiān)守自己的信念———女人首先是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，在社會(huì)角色上與男人沒(méi)有區(qū)別。雖然我作出了這個(gè)決定，但是過(guò)程也是很艱難的，因?yàn)槲液軔?ài)我的男友，一點(diǎn)也不想失去他和這份感情。作出決定的那一天，我剛剛說(shuō)出自己的想法，后面的話還沒(méi)有說(shuō)完，男友就問(wèn)我：“你真的決定放棄我嗎?你認(rèn)為你的工作比我更重要嗎?”其實(shí)，我本來(lái)還打算告訴他，先分開(kāi)，各干各的事業(yè)，等彼此都有了根基，再想辦法走到一起。

可他沒(méi)容我把這個(gè)想法告訴他，就用如此讓人難以接受的話語(yǔ)質(zhì)問(wèn)我，我實(shí)在受不了!憑什么這么不尊重我?憑什么我就必須為感情拋棄自己的事業(yè)?難道你就不能為愛(ài)情作出犧牲嗎?為什么在世俗中，一個(gè)女人愛(ài)上一個(gè)男人之后就必須付出很多?我絕對(duì)不希望我的人生是某個(gè)男人的附屬物，我絕對(duì)不能容忍自己迷失自己，成為所愛(ài)男人的影子。我倆分手了，彼此的心都很痛，但是誰(shuí)都不愿意作出讓步。

從此之后，我不敢再去認(rèn)認(rèn)真真地戀愛(ài)了。曾經(jīng)的愛(ài)情讓我受傷太重!我知道魚(yú)和熊掌不能兼得的道理，但是我既不想因?yàn)楣ぷ魇�去�?ài)情，也不想因?yàn)閻?ài)情而丟失自己。環(huán)顧四周，我的許多女友婚后都不由自主地將大量的精力和心思用于家庭、丈夫和孩子，事業(yè)和工作已經(jīng)處于次要位置。還有，很多男人在談到對(duì)妻子或者女人的看法時(shí)，幾乎驚人地相似——“喜歡賢妻良母型的，希望妻子把更多精力花在家庭上面。”對(duì)于這些，我的內(nèi)心很悲哀，也很凄涼，我不想、也不能改變世俗的看法，但是我想要把握自己的命運(yùn)。于是在愛(ài)情婚姻上我一再徘徊猶豫。

爸爸媽媽雖然不在我身邊，但是他倆非常操心我的婚事，每次打電話都要詢問(wèn)，以至于到了嘮叨的地步。我知道那是做長(zhǎng)輩的一片苦心，何況我也確實(shí)到了談婚論嫁的年紀(jì)，不該有抵觸和躲避的情緒，可我還是本能地躲閃和逃避。我總怕當(dāng)自己真的愛(ài)上一個(gè)人之后，投入太多，漸漸迷失自己，這樣我會(huì)很痛苦。當(dāng)然，如果堅(jiān)持自己的理念，我又害怕無(wú)法成為一個(gè)賢妻良母，結(jié)果讓對(duì)方很失望很失落，甚至后悔。

我也曾經(jīng)不止一次地想過(guò)，世上不是也有一些成功的女性，她們照樣擁有幸福的家庭和恩愛(ài)的丈夫嗎?我知道這個(gè)幾率很小，我該不該冒險(xiǎn)去試試呢?畢竟我是一個(gè)身心都很健康的女子，我也有疲憊的時(shí)候，有孤獨(dú)的時(shí)候，有渴望溫情的時(shí)候。在我猶豫不決的日子里，我會(huì)常�？吹揭鸦橥�事萎靡不振的面��，聽(tīng)到她們的抱怨和牢騷：什么婆婆又來(lái)干預(yù)小兩口的生活了，什么小姑子整天給臉色看了，什么老公應(yīng)酬太多常常很晚回家了，什么老公總偏心自己家的人了，什么家里柴米油鹽又該買了，什么昨天倆人因?yàn)榭措娨晸岊l道而發(fā)生矛盾了，什么老公家的農(nóng)村親戚太多麻煩事太多了等等，想想她們婚前一個(gè)個(gè)曾經(jīng)那么鮮亮開(kāi)朗那么動(dòng)人美麗，現(xiàn)在怎么都被婚姻折磨得婆婆媽媽、唉聲嘆氣甚至蓬頭垢面、萎靡不振呢?

我有一個(gè)結(jié)婚不到半年的朋友，一天半夜突然給我打電話，第一句話竟然是：“我好羨慕你!我真后悔結(jié)婚。”原來(lái)，女友出去和朋友聊天，回家晚了，丈夫很不滿，責(zé)怪她沒(méi)有家庭觀念，過(guò)于放縱自己。而我的女友卻認(rèn)為太冤枉太沒(méi)有自由，倆人就爭(zhēng)執(zhí)起來(lái)，互不相讓，繼而又發(fā)展到大打出手。我想一想，再看一看，剛剛升起的對(duì)婚姻的渴望又逐漸消退，然后還是害怕，甚至有點(diǎn)不寒而栗。

現(xiàn)在，我只能這樣矛盾著，我想要幸福，但是，我也想要自我、自由和事業(yè);我渴望幸福，卻又恐懼幸福。我就穿梭在這樣的矛盾中。