“別人家的孩子多會(huì)學(xué)習(xí)，你怎么就那么不認(rèn)真”、“別人家的老公下班回來(lái)就做飯，你怎么一回來(lái)就看電視”……這種話，每個(gè)人都可能說(shuō)過(guò)。除了生活中嘮叨，最近，網(wǎng)絡(luò)上也興起了討伐“別人家”現(xiàn)象。不少人訴苦，“我從小最恨‘別人家孩子’，他們總比我優(yōu)秀”;現(xiàn)在又要和‘別人家老公’比，真郁悶”。

其實(shí)，自己的孩子也不差，懂事乖巧;自己的愛(ài)人也挺好，勤勞顧家。為什么我們總是看到缺點(diǎn)、抱怨不斷呢?一方面，每個(gè)人都向往美好、追求盡善盡美，當(dāng)然 希望自己的孩子、老公、老婆一點(diǎn)不比別人差。因此，有時(shí)難免求全責(zé)備，希望督促身邊的人向“完美”靠攏。另一方面，用流行的話來(lái)說(shuō)，是“羨慕嫉妒恨”的心 理作怪。當(dāng)然，人有七情六欲，偶爾眼紅是正常的。但若總是這樣，久而久之，很容易走進(jìn)誤區(qū)，也就是心理學(xué)所說(shuō)的“心理偏盲”現(xiàn)象。這時(shí)，就會(huì)像戴了有色眼 鏡一樣，總是對(duì)身邊的人和事選擇性地記憶和評(píng)判。最后變得愛(ài)攀比，喜歡較勁，凡事愛(ài)往壞處想;對(duì)身邊人的優(yōu)點(diǎn)視而不見(jiàn)，對(duì)生活中的收獲熟視無(wú)睹。當(dāng)然，網(wǎng) 友發(fā)起的“討伐別人家”行動(dòng)，也帶有一種調(diào)侃味道。

事實(shí)上，這種比較是沒(méi)有意義的。首先，別人不見(jiàn)得比你好。斯坦福大學(xué)心理學(xué)家亞歷山大發(fā)現(xiàn)，大多數(shù)人都容易看不到別人的“不好”，因此，總覺(jué)得自己活得沒(méi)別人好。其次，海倫·凱勒說(shuō)過(guò)“面對(duì)陽(yáng)光，你就把影子留在了身后;背對(duì)陽(yáng)光，你永遠(yuǎn)沉默在陰影之中。”因此，多想想優(yōu)點(diǎn)，給自己積極的心理暗示，事情就會(huì)朝著你期望的方向發(fā)展。如果總是拿自己的弱勢(shì)和別人的長(zhǎng)處比，只能讓自己越發(fā)喪失信心。

我們拿“別人家”來(lái)比較，內(nèi)心最真實(shí)的聲音還是希望像“別人”一樣幸福滿足。想要達(dá)到它，其實(shí)并不難。第一，不要攀比。與其看到“別人”光鮮的幸福，還不如去看看別人為得到幸福，背后付出的努力。第二，換位思考。把抱怨轉(zhuǎn)化成你希望的事情，然后進(jìn)一步思考，怎樣做才能達(dá)到更好的效果。比如，把抱怨老公愛(ài)打游戲轉(zhuǎn)化為“他為什么不做飯”，然后再想想“我怎樣才能讓他愿意做飯?”換一種思維方式，也許你的生活就會(huì)變得積極起來(lái)。